从自我厌恶到自我开放,你需要这三条捷径

可以保证的是在追求自我、爱上自己这条路上,我们没有前任。一旦接纳,便是永恒。

上周末去看了刷爆朋友圈的《后来的我们》,从两个陌生男女在火车上吵吵闹闹地相识,到情侣在不断升级吵架中悄然无声地分开,我从头看到尾,期间一直在思考一个问题:方小晓什么时候逆袭呢?


电影发生于2007-2018年的北京,这10年堪称是北京巨变的十年,对北漂的80后来说,这时的北京处处是机会。可是十年后,林见清和方小晓重逢,林见清实现了理想,方小晓却还是住在单间租房里,过着单身且迷茫的日子。


这几年里到底发生了什么?为什么那个敢闯敢拼的方小晓不见了?


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人的一切行为都源于心理性动机。人类的心理性行为动机远多于生理性动机,虽然表现方式十分多样化,但动机依然不变。


即使方小晓深爱林见清,愿意为他抛头颅洒热血,也说不通她为什么因为一次失恋就一蹶不振。


影片的最后,林见清的父亲给方小晓写了一封信,对她说:在他的心里她永远是自己的家人。隐喻方小晓要的不是成功,而是家的温暖,是个爱而不得的理想主义者。


电影给出的这个答案,我更愿意相信是电影对北漂男女的刻板印象,通过方小晓的迷茫放大了这对男女的悲情,而不是标准答案。


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方小晓真正的败因,是格局。


格局一个人对事物所处的位置(时间和空间)及未来的变化的认知程度。格局大的人,对事物的认知范围更广。


尽管方小晓一直在为出人头地而拼搏,但她做的始终都是街边摆摊、商店打杂、路边发传单之类的杂活,相比学历更高、眼界更开阔的林见清,她的格局太小。她和林见清之间的差距,是彼此的眼界和格局致命性的不同。


方小晓和林见清刚刚在一起时,彼时的方小晓,如果被现实打了一巴掌,她会笑嘻嘻地躲开,圆滑而通透。彼时的林见清,如果被现实打了一巴掌,他会打回去。他害怕丢面子,却又渴望成功,愿意为了挣钱放下面子去卖黄碟。可见林见清打从骨子里,其实非常渴望成为一个更圆滑、更世故、更具有高情商的人。


方小晓为人处世圆润老道,且善于克制,拥有林见清想有却没有的“世故”。彼时的方小晓邂逅林见清,林见清对她一见钟情,站在方小晓的角度,这段感情只是她无数段恋爱史中的一段。按理说,她和林见清分手后,应该也能很快投入下一段感情才是。


可是她没有,她沉浸在这段感情里,数年后再次遇见林见清时,她都偷偷戴上耳环,渴望与对方重温旧梦。


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为什么方小晓如此放不下林见清?这涉及到心理学中自我的重建。


自我是个体对自己存在状态的认知,是个体对其社会角色进行自我评价的结果。自我分为内在自我觉知和公众自我觉知,前者的个体对自己的内部特征和感受比较重视,后者的个体对自己所在的外部环境比较在意。格局小的人,过于注重内在自我觉知,而忽视了与公众自我觉知的链接。


方小晓的开朗、果断、圆滑让她看起来像个注重公众自我觉知的人,实际上,她渴望爱与被爱,更注重的是内在自我觉知。她用伪装出来的社会人面具,来增加自己与这个冰冷社会的连接,把真实的自我折叠,像一件无用的旧物一样存放起来,直到遇见了林见清。


失去林见清以后,方小晓的精神回到了被母亲抛弃、独自一人的日子,被隐藏起来的真实自我再度被抛弃,这期间产生的迷茫与困顿,使方小晓在现实中止步不前。直到林见清爸爸的那封信,才让她的内在自我觉知得到肯定与接纳。


放下一个林见清并不难,难的是摘下社会面具,与真实的自我达成和解。花了数年时间看清与接纳真实自我的方小晓,直到电影最后,才真正的做到了从小格局到大格局的转变。


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电影中的方小晓花了数年时间来接纳自我,现实中我们大可避免走弯路,从阿伦森的《社会心理学》中,我总结出三种事半功倍的提高自我认识水平的方式:


01.建立积极健康的自我图式


图式是人脑中已有的知识经验网络,它和我们日常生活中积累的经验有关。


如果我们认为人生的归宿是幸福,而不是金钱、权利,遇到一个能给你带来幸福感的人,我们便会认为他是对的人。


因此,总是做积极、善意的事情,能让你在遇见幸福的第一瞬间,自我图式便亮起灯,提醒你向幸福靠拢。


所以,少做消极不健康的事情,减少负面图式的积累机会;多做积极健康的事情,建立正面的自我图式,能帮助你在社会生活中越来越多的感到幸福、快乐。




02.提高控制性社会认知水平


进入社会,我们一定要摆正自己的立场:做一个社会思考者,而不是盲从者。


对于自己拿不准的事情,多用脑子思考,而不凭直觉做决定。这样一来,你的思维能力就能得到锻炼。


对于一个有理智的人来说,直觉是难以有所提高的,大脑却是越用越活。思维能力越来越强的好处在于,能让你做决定的时间越来越短,做出的决定却越来越稳妥、靠谱。


03.减少消极的自恋/自卑情结


社会自我薄弱的人,大多属于自我关注过高,却忽略了自我与外界的链接。有的人过于自卑,有的人过于自恋,都导致他们与外界产生隔阂,让旁人觉得他们“不好接近”。


我们最大的错误,就在于过多的关注自己的错误,这会让我们缺乏对他人的感同身受。


当我们把关注点从自己身上,转移到放在如何关心别人身上,这种错误就能得以减少。社会心理学家认为,少点自我关注,多点对别人的关心确实能让我们更快乐。


后来的我们什么都有了,可是却没有了“我们”。自我并非一成不变,如同电影最后分开的情侣,用一声“再见”道出了自己的成长。


自我会随着时间和经验积累改变,也会在懈怠中停滞不前。我们总是渴望成为更好的人,却迟迟无法对自己刮目相看。如何能够在爱上他人之前,先与自己牵手成功,接纳真实的自我,是每个人都应该思考的问题。


可以保证的是,在追求自我、爱上自己这条路上,我们没有前任。一旦接纳,便是永恒。


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