不能示弱,就只能被作死

当我们爱一个人,就是把他当成宝宝。 因此,首先,你得有能力让自己成为宝宝。

01


有的人特别勤劳能干。家务、赚钱、颜值,样样不差,在关系里也很能付出。有的人特别有能力,在单位能呼风唤雨,独撑一面,回到家也是顶梁柱。但却搞不好亲密关系,也搞不好亲子关系。


我们成长课里有个同学就是如此,家里家外都是一把手。我说你好强大啊,她却告诉说没办法,自己并不强大也不想强大,也非常渴望爱。然而她却非常无奈。用她的话说就是,家里这两个男人,儿子和老公都不够男人,不担事,不干活,硬是把她这个女逼成了个男人。


要命的是,老公和儿子都不领情,可劲在家里作。一会儿这毛病,一会儿那毛病。让她非常无奈。


另外一个同学情况差不多,不过只有儿子作,老公的表现就是冷漠、回避、不搭理,经常在外面加班。


02


这种人其实就是在关系里不能展示自己脆弱的一面。


每个人都有自己的软弱、劳累、脆弱、无奈。会觉得活着特别累,会非常渴望另外一个人的爱与关怀,会像宝宝渴望妈妈的拥抱一样。


“ 当这部分被别人看见时,我们觉得欣慰。当这部分被别人照顾时,我们觉得幸福。”


然而除非遇到非常强大而且对你非常敏感的人,才能看穿你的逞能,识别到你的虚弱,并且安慰你、保护你。


一般人是没有这个能力的。一般人只有在你表达的时候,才有可能识别到。这就意味着你是否有这样一个能力:表达自己的脆弱。


你在渴望有人能看穿你的逞能的时候,却从不考虑放下自己的伪装让别人知道你的脆弱。你从不以脆弱的语言、虚弱的情感、哀求的眼神来告诉对方,此刻你很脆弱,此刻你很需要他。也就是俗称的“示弱”。


示弱不是假装自己脆弱,而是真实地展示自己的脆弱。


这对一些人来说,是非常困难的。因为示弱对他们来说意味着低头,而低头就是没有尊严、被人看不起、被抛弃。所以他们不能示弱。



03


那么问题就很严重了。你虽然有脆弱,但是你不能示弱,你只能示强。你给对方呈现的形象就只能是强大的。


如果一个人没有展示自己脆弱的能力,那么他看起来就是很强大的。不管他的内心觉得自己脆弱亦或是强大,只要他不具备展示自己脆弱的能力,他就只会告诉别人他强大的一面。那么别人也会“听话”地只看到他强大的一面。他在别人的感知里就是强大。


不能弱下去的人,就是看起来很强大。


那不是真正的强大。因为真正的强大是真实,是根据人和情境不同,既可以展示自己的脆弱,也可以展示自己的强大。


看起来强大的人,自带两个属性:

照顾人,

攻击人。


他们喜欢付出,喜欢为对方做很多事情,特别能干,这是他们强大一面的表现。论责任与义务,他的行为绝对问心无愧。照顾的时候,可以让人感受到他们的强大。


然后他们就会攻击对方,这做得不够好,那做得不够好,为什么不能跟我一样能干,为什么我付出这么多却得不到你的爱。他们特别容易看到别人不够好的部分,然后指指点点,希望对方改进。攻击的时候,也让人感觉到他们很强大。


通过照顾和攻击,都可以展示他们强大的一面。因为他们不会示弱,这就是他们唯一会的相处方式了。照顾和攻击,是他们唯一会做的两件事。


04


既然你只会强大,那就意味着另外一个问题:


我们对于关系中强大的人,就是会自然充满了需求。希望他哄我、照顾我、满足我。只要我们不排斥自己展示脆弱,那么对方越强大,我们就越想退化。


这个退化基于两个动力:


我们想从强大的人这里填补自己小时候被亏欠的爱。面前有一个十分强大的人,一个特别能干特别喜欢付出的人。他有足够的奶源,还愿意给你,你还不喝个够?


我们潜意识里会把自己变得更虚弱无赖,以配合这个强大的人显得强大。强大除了自己表现外,还需要对方衬托。所以关系中一个人看起来越强大,另外一个人就会越来越虚弱,以此衬托他。毕竟戏要两个人配合才能唱的下去,如果两个人都强大,这台戏是无法进行的。为了让这台戏能顺利演出,那么另一个人只能配合着表现出自己的虚弱无力了。


有人会觉得,我也表达脆弱了啊,我也跟他说了啊。可是,他并不会照顾我啊。


其实语言的表达力是非常弱的,在亲密关系里我们更多是靠感觉来感知对方的,而不是语言。


我们愿意满足对方,是因为我们感知到了对方的虚弱。


比如喜欢照顾人的那个人,他一定是感知到了对方不如自己能干,不如自己会照顾,他才那么喜欢照顾别人。如果你只在语言上说我需要你,你的眼神、表情、姿态却在以一种高高在上的姿态表达,对方感知到的还是你的强大。


让我一个虚弱的人满足你一个强大的人,有点强人所难。像是让水逆流,违背了上帝的旨意。


所以关系中都是这样的:谁能示弱,谁就被爱。


所以如果你从来不示弱,不表达需求,对方就没有能力满足你。弱的部分,只能让对方来表达了。


关系中一个人从来不低头,另外一个人就只能一直低头。两个人一直仰着头,是没法过日子的。


两个从来不弱的人,从来没有需求的人,怎么相处?


这就是一开始我讲的两个例子。如果你一直看起来强大,对方要么作、争吵、虚弱、索取,来向你表达脆弱,表达需要你的照顾。要么跟你一样低不下头,不会表达脆弱,然后两个都抬着头的人彼此冷漠、疏远。


05



其实是你教会了对方作。


作是人表达需要的一种方式。如果对方一直需要你,一定是他潜意识里感受到了你很强大,你有能力满足他,你很富足,他才敢肆无忌谈地要。


如果一个人看起来很虚弱,我们就不忍心对他作,问他要了。当你也有需求,也有虚弱。对方就作不出来了:


对一个看起来虚弱的人,我们是无法对他下手作的。


当然,那种只是看起来表面很虚弱实际上很无赖的人,我们还是下得了手的。


会撒娇的女人比坚硬的女人更能得到爱,就是这么个道理。娇哒哒的姑娘,容易得到哄。因为她是虚弱的,我们对于虚弱的人低头主动,很容易。不会撒娇的姑娘不容易被哄,她看起来很强大,对这样的人低头,让我们无地自容。


当你被另外一个人无限作的时候,你可以反思下:


你是不是把自己装得太强大了?让他以为,你有无限的能力可以满足他?你是不是从来不真诚地示弱,给他表现的机会?


两个人之间如果还有爱,还不舍得离开对方。人的潜意识就会自动调节自己以适应关系:


面对更强大的人,我们就想弱小去索取。面对更弱小的人,我们就会变得强大去照顾。


这个过程不能完成,关系就会断裂。面对强大的人我们弱不下来,面对弱的人强不起来,关系就没了。


一直示弱,一直弱小可怜也很糟糕。


如果你一直弱,对方就得一直得强大。你在关系里一直依赖、索取、弱小、可怜,那么对方就需要一直得照顾你,就一直得挺着头,那也会很累,关系也会断裂。


所以一直娇哒哒的姑娘只能当三,她没有学会照顾对方,为对方付出,替对方分忧的时候,没有学会强大到让对方示弱的时候,就无法成为关系中的另一半,顶不起家的半边天,就只能以配角登场。


06



什么时候你开始学会了不能展示自己的软弱,甚至欺骗到自己好像自己从来没有软弱的一面。连在恋人面前,都不能展示,都要跟他争一口气,拼命证明自己的高自尊。


你不能低下头,实际上是因为你不相信爱了。


你从来不相信另外一个人可以保护你,爱你,你就不会放下自尊低头,就会一直端着。


“ 在爱里,我们是会变得柔软的。”


也许你会说,他伤害过我,他现在不爱我了,我当然不相信他。不相信别人会呵护你的脆弱不可悲,可悲的是:


你不相信他的爱了,却还要跟他在一起。不分开,不去寻找能爱你的人。也不学习感情建设,重新找回爱。


你不仅不相信他的爱,不能软下来,你在任何人面前都不曾软下来。在所有人面前,你都只有一个人格:看起来很坚硬


也许是因为你从小都没有被真正爱过,没有被允许过软弱,没有被真正温暖过。当你长大,你要学会相信爱,相信别人愿意给你。你要发展出自己表达脆弱的能力,发展低头能力。因为:


低头不是软弱,而是拥有真实表达自己的能力。因为是人,所以必有脆弱。


低头不是没自尊,而是相信被爱。在爱的人面前,低头只是让你成为宝宝以更好的爱你,而不是被看不起。


当我们爱一个人,就是把他当成宝宝。


因此,首先,你得有能力让自己成为宝宝。



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