爱,从来都不是需要努力争取才能得到的东西!

无论你感受到被爱或是不被爱时,其实选择权一直都在你身上。

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我常收到学员或读者提问次数最多的问题之一就是——“他/她到底是不是真的爱我?”


我想告诉大家一个秘密:无论你感受到被爱或是不被爱时,其实选择权一直都在你身上。

 

当你自身的能量越高,你感受到爱的能力就越强。反之,你能量越低,即使你周围的人都在关心你,帮助你,你可能都依然感受不到爱。


有意思的地方就在这里,当我们处于这种境况时,一方面我们常常回避掉迎面而来的爱,另一方面我们又到处索取爱,甚至抱怨身边的人不关心自己不爱自己。

 

我记得在很多年之前,那时我的公司初创一年多,连员工带老板一共只有几个人,每个人都身兼数职,作为创始人的我自然也不例外,每天都非常忙,压力也很大。


有一次我和搭档开会时一直在咳嗽,她很紧张,关切地提醒我,要注意休息,注意身体。


而我记得很清楚当时我丝毫没有感受到这是对我的关爱,我当时只觉得我是公司的核心讲师,如果我病了,那么对公司的业绩和运营会有很大的影响,她对我的关心不如说是对公司“产品”的关心。

 

可是很多年之后,我已经成长的内心越来越强大,内在的自我价值感也越来越高,这时的我对周围关系的感知和过去的我是截然不同的。


我常常能感觉到周围人对我的爱,甚至不仅是人,我能从动物,植物甚至整个世界体验到它们对我的爱。哪怕是一些很小的事我都会体验到很浓烈的爱,随之而带来满满的感激和幸福感。


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妻子想跟丈夫说说话,丈夫都提不起劲,妻子感受不到爱,跟丈夫抱怨,而丈夫感觉到的非常的委屈和愤怒,“我他妈的这么辛苦在外面累的跟狗一样,还装孙子,这都是为了谁,还不是为了你,为了咱们这个家,你竟然还觉得我不爱你,付出的不够!”


而妻子更委屈,我不需要你赚那么多钱,我只想你多陪陪我。但丈夫是听不到这些的,他已经变成强迫性重复了,无法停止努力赚钱的节奏,因为在潜意识里,他会认为,那就是我可以获得爱的有效筹码,如果我停下来,不去赚钱,我就什么都不是了。


到了这种时候,出轨或离婚的发生就再正常不过了。关系里的两个人都觉得为这段关系付出很多,牺牲很多,但却只是越来越疲惫,没有感受到爱的滋养。


爱不是努力换来的,一旦开始去努力取悦讨好对方而压抑牺牲自己,爱就消失了。


在世界上不同的国家有两种截然不同的司法定罪系统,无罪原则或有罪原则。


解释一下,无罪原则就是当抓到犯罪嫌疑人时,先假设对方是无罪的,那么原告方需要举证证明对方有罪,没有充分合理的证据证明对方有罪,就无罪释放。


那么有罪原则就是假设犯罪嫌疑人有罪,嫌疑人必须自己找出证据证明自己无罪,你找不到充分合理的证据证明自己无罪,就认定你是有罪的。


如果感受爱的能力没有建立起来,对方给出多少意义都不大,因为每个人都是以自己的最大限度在给出爱,重要的是你相信自己被爱的能力有多强。


无论是自我证明或让别人来证明都是一种愚蠢且注定会失败的举动,就像要别人证明爱你一样,当你一旦需要这么做时,同时就意味着你相信自己很可能是不值得被爱的。


当我们无法爱自己时,我们就会以己推人,因为自己觉得自己不够可爱,所以也会推测别人也会觉得自己不可爱。


我有不止一个朋友跟我谈过这样的内容,有时她们的伴侣对自己说“我爱你”时,如果自己回答“是的,我也很爱你”,那彼此的能量就都会很高很亲密链接。


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但如果问一个问题“你爱我什么呢”,然后机会得到一些答案,譬如,我爱你的温柔,能干,懂事,漂亮,身材好……可是有个很奇怪的感觉,不管对方回答什么,似乎感觉都不好。


因为每一个具体的理由似乎都有个更隐蔽的暗示,如果你不具备这些,我不确定我还爱不爱你。


可问题是,这个问题是你问的啊,当你在问这个问题的时候,你就在假设,如果我被爱,那么我必须要得到一个被爱的理由。


悖论就在这里,你说我不相信这个世界上有无条件的爱,爱都是有条件的。于是你拿出一百万对一个人说,我给你一百万你来爱我,最后无论对方给的是不是真爱,你都会觉得这爱得到的好没劲,因为你早已在一开始就把它变成了一场交易。


只不过我们用来交易的筹码不同而已,通常女人用的筹码是

可爱性感漂亮,

隐忍克制懂奉献,

萌傻楚楚惹人怜;


男人通常用的方式是,

成功会赚钱,

负责任懂担当,

有见识懂得多,


还有些很多共同的筹码品种,能干大气有涵养,付出善解人意学识广……


区别只是,有些人使用的筹码显而易见,有些人使用的筹码更隐蔽一些而已。


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这些筹码都是在过去的岁月中努力争取而来的,当我们获得这些筹码时暂时会觉得自己有资本,可以得到爱了。可你内心深处比较还是知道的,筹码终究是筹码,那不是你。


可当我们把真正的自我遗失时,我们努力用一堆筹码拼出个自我形象,很长时间以来我们都那么在意这个自我形象,没有爱的时候我们就挣更多的筹码来武装这个自我形象。


但真的当有人爱你的时候,你会感觉自己好像个冒牌货,对得到的爱诚惶诚恐,然后非得找到点证据来证明这个爱不完整不真实才稍微心安点了。


这就是你看到那么多看起来应该幸福的人却没办法幸福的原因。


你见过小宝宝吗?TA从不觉得自己需要变成某个样子来获取爱,TA只是做自己,全然的相信每个人都爱她,如果你把小婴儿抛到空中,他们会咯咯的笑起来,他们相信自己是被爱的。所以没有人会拒绝宝宝,每个人都喜欢小婴儿,喜欢靠近他们。


成年人的世界当然更复杂,我们有机会体验的东西更多,所以成功没什么不好,学识,美丽……这些东西就和钱一样,本身没有问题,但你需要学习的是在这个过程中让这些东西为自己服务,而不是让自己为这些东西所累。


如果你始终没有学会如何感知爱相信爱,你只会更没安全感,然后会把那些筹码抓的更紧,结果本来真正的你比你的筹码要有魅力一千倍,你都没机会看到。


任何事情如果无法停下来,就变成了瘾,瘾就是某种行为控制了我们,我们有:

坚强瘾,

独立瘾,

付出瘾,

优秀瘾,

工作瘾,

懂事瘾……


我们上瘾的事情越多就越不自由,就会陷在这些瘾头当中看不清真正的自己,离真正的自我越远,内心的黑洞就越大,这个黑洞会不断地吸噬爱,并且多少爱都无法填满它。


所以没什么比学会被爱,先学会找回自己更重要了。学习爱自己,才能把自己内在的那个黑洞补上。

如果你喜欢为他人付出,那就好好享受为他人付出的过程,但不要变成自我强迫和牺牲,想做就去做,不想做时能毫无愧疚的停下来。


你可以享受你的美丽,也可以接纳自己的丑陋邋遢;如果你善于感知别人的心情,那就好好享受这个天赋带来的乐趣,同时也可以不恐惧表达自己的需要或拒绝别人。


你想体验优秀的感觉,就享受专注工作和它带来的成就感,同时也能乐享自己偶尔的平庸……


在这些不同体验中观察自己,突破自己的边界,探索自己的天赋和局限。对自己充满好奇,让你的每一个选择,所做的一切都为自己服务而不是去迎合他人。然后你会发现,爱从来就是不需要努力争取的东西。


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