“躺”了一个月了，我终于...

大家好，这里是君君

一个想努力发光的人

一个对土豆有着执念的爱笑女孩

一个有点不开心的人

/还是一个爱哭鬼

一个月快过去了，

也快躺了一个月了，自己制定的寒假计划早就抛置脑后了，有时想起这些计划的时候，还是会有些愧疚，但之后还是会理所当然的玩起来，睡的天昏地暗，不分昼夜，但我这样是有原因的，请允许我狡辩下，

这段时间我胺类物质释放过多，肾上腺素分泌增加，使动脉小血管收缩，胃肠功能下降，食欲减退，简单来说就是我情绪低落；所以我非常喜欢吃甜食，喝奶茶来刺激我脑内多巴胺的分泌，还为自己爱吃甜食找到一个理由，nice

自己这段时间为什么情绪低落了？我来粗略分析下哈~

首先，自己所处的这个阶段很关键，我现在大三，应该对未来有一定的规划，是考研or工作，还是考公之类的；我的的计划是先努力考研，因为我大一就坚定要考研，实在考不上再找工作，毕竟考研上岸是小概率事情，我必须也要为找工作做些打算。

然而，我于未来真的很害怕，对的，是害怕而不是憧憬，我不知道前方还有什么未知的事物等着我，我不知道我是否在面对凶猛的野兽时能战胜它，我不知道在历经千辛万苦穿过森林，等待我的是汩汩清泉还是一望无际的沙漠，我什么都不知道，只能单枪匹马，一腔孤勇。

其次，因为怕考研失败，所以想给自己留条后路；我清楚的认识到，我的学校和专业在之后的求职道路上不会带给我任何帮助，所以只能在其他的进行弥补，提升自己能力和积攒经验，所以我从大二开始实习，首先是线上，然后线下；

本打算在大三寒假想试试在自己比较感兴趣的公司去实习，不知道是因为我投的晚了还是我自己的问题，简历像投进黑洞，杳无音信，HR甚至都不愿意看一眼，在那一个多星期，我自己产生深深的怀疑，可能我确实挺差劲的；

尤其是在一些新媒体平台上，我看到那么多优秀、厉害的人，我感受到了人与人的差距真的挺大的，焦虑的情绪笼罩着我，久久不能散去。

我试图调节自己，不断劝说自己，让我不要为找寒假实习这件事感到焦虑，应该让寒假生活步入正轨。寒假也有许多事情可以做，为什么偏要死磕实习了？我把自己说服了，在投了一周多的投简历的后，我放弃了继续投递，准备打起精神开始自己的寒假计划。

但是，可能是老天的眷顾，我还是收到了一家心意公司的面试通知，并且通过了，收到了offer，我真的高兴坏了，憧憬着实习的生活；就在我兴高采烈准备着物品时，突然，实习的所在地发现一例疫情，我的心情瞬间跌入低谷，

我在考虑是否去，经过激烈的思想斗争，以及现在的防疫政策，我还是选择不去了，因为我想在家过年，我怕去了不能回家，怕被隔离起来。原来还是一场梦，心情大起大落，这难道是上天给我的考验吗？可能我就是一个倒霉的人吧

然后我继续萎靡不振，间接性踌躇满志，持续性混吃等死；因为我有点想不明白，为啥我能如此倒霉，2021年过的很不顺利，为啥2022年开头还这么欺负我？

为什么我都如此努力了，还是这么对我？小小的脑袋大大的疑惑，我在想，可能努力真的没啥用吧，除了自我感动，也没什么了…

躺了这么长时间，一个月也快过去了，也悟出了一些道理；不是每个人都能那么厉害，互联网给人一种错觉，好像随随便便可以达到那个高度，但其实只是少部分人才能那么优秀，一个人的优秀是在综合因素下产生的，

恰好因为大数据，给你推送的都是一些很成功的人，误以为优秀的人很多，从而带来一些不必要的焦虑，其实每个人的能力有限，努力做到最好就行。也在不断安慰自己，人应该活在当下，把握住现在，因为不知道意外和惊喜哪个先到来，除了生死，一切都是小事，看开点吧~

打气精神来吧，不要气馁，放眼人间万物，都是一群可爱的傻嘚~