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当然也并没有沉浸在情绪里，刚好书架上有一本《非暴力沟通》，我就抽下来看了看，这本书的作者是心理学家马歇尔卢森堡博士，这本书也一直被誉为沟通圣经。

沟通的目的并不是为了说服对方，而是为了让对方准确无误地感受到你的需求。它其实，是一门关于协作的艺术。

我重新复盘了我跟那位朋友沟通的全盘过程。

他的思路是我找到他——我有问题——他从我的讲述中发现问题——他来帮我解决问题——over。

而我的思路是我找到他——因为我遇到了问题情绪很差——我希望他能安抚我的情绪，给予我一点支持——帮我发现我的问题——再次跟我确认我的问题，并且表达理解——最终解决问题。

或许是由于男女性思维的差别，在他的思路中，对我来说最重要的“安抚情绪”和“表达理解”两个步骤是缺失的，这也直接导致了我即便是得到他的回答后，也并没有觉得问题被解决，反而更加严重的状况。

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心理学家李松蔚在讲沟通时说过一个观点——

我们对于自己看不惯的想法或者行为，往往会给一个简单粗暴的，负面的解释：你是因为「有问题」才会这么想/这么做！

你这么想是因为思想不成熟；

你不靠谱；

你三观有问题；

你有病（中二病）；

你不负责任；

你无情，残酷，无理取闹...

但是，一旦我们认同了这样的解释，就失去了从对方的立场，来理解这件事的能力。——后者，才是建立有效沟通的基础。

这两种立场的区别在于：

简单粗暴立场：你这样做是因为你有问题。

有效沟通立场：你这样做是因为对你有好处。

如果在沟通中，对方的目的在于——认为你是有问题的，我跟你沟通的目的，是要耐心地，有技巧地，循循善诱地帮助你意识到问题。

当对方这么想的时候，这个沟通已经注定无效了。因为他没有跟对面的我在一个世界里。

沟通的艰难，在于理解。

这又让我想起了一句话：我们经历磨难，是为了更好地安慰他人。

从这一点来看，我突然又对自己的敏感报之以理解，或许是因为自己的触角够敏锐，才能以文字来带给人以安慰和共鸣吧。

分享了一些自己的切身感受，也把自己脆弱的一面展现给了你们。我甚至非常坦诚地承认这里面有自己的问题，比如敏感，焦虑，玻璃心。

但是人和人的相处和靠近，或许就是一个暴露缺点之后发现他人可以理解和治愈的过程。

并不是要成为一个完美的人才能得到爱，而是因为袒露了不完美的时候，你同样也表达了爱，才让自己更加努力趋近于完美。

我们一次次掏出真心，无非也是想在无数次无效沟通中，再次勇敢出发，找到这样一个人。

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